От редакции: Предлагаем вам новую главу из книги о здоровье Евгения Грейфера
Рано или поздно каждый из нас переживает шок, столкнувшись с проблемой конца жизни. Это может быть наступающая собственная смерть, смерть близкого, друга или даже домашнего питомца. В сегодняшней публикации опытный психолог Елена Фролов поможет разобраться с тем, как пережить потерю близкого и найти силы жить дальше.
Елена Фролов, MA, LPC, — лицензированный психотерапевт и гипнотерапевт, имеет частную практику в Далласе, лицензию на практику клинического / медицинского гипноза от American Society of Clinical Hypnosis, работает в Restore Center for Integrative Medicine в Плейно, окончила SMU, университет Аргоси.
— Когда ты понимаешь, что твой близкий человек уходит — что делать, а чего не делать?
— Во-первых, важно понять, что каждый переживает горе и скорбь по-разному. Что бы вы не читали и не изучали об этом процессе, вы будете проходить его по-своему, потому что он прикрепляется к вашему жизненному опыту — ко всему тому, что с вами произошло до сих пор. Важно понять, что в любое время, даже если ваши близкие очень больны и в преклонных летах, и вы, в принципе, вроде бы должны были уже подготовиться к предстоящей смерти морально, — все равно это будет тяжело, особенно, если вы очень близки с человеком, который уходит.
Очень часто, когда я работаю с пациентами, которые готовятся к уходу своих родных, я вижу, как прямо на глазах развивается эта знаменитая психологическая система Кюблер-Росс, когда сначала человек не верит в то, что произойдет. Потом у него возникает какая-то злость, и человек начинает искать какие-то способы, чтобы может быть даже на кого-то свалить эту вину: врачи виноваты, или что-то, что произошло в жизни, привело к смерти. Потом человек начинает переходить в состояние такой внутренней торговли: «Если я буду молиться, отчего-то отрекусь, может быть, отсрочу смерть». Это состояние, переходящее в грусть, в скорбь, в депрессию — это приготовление к потере. На этом этапе приходит смирение перед смертью, принятие ее. Эта система была придумана для умирающих больных, а не для их родственников, но сейчас ее используют и смотрят на этот процесс и для родственников также.
Я очень хотела объяснить, почему, почему вот так тяжело. Это же не только потому, что уходят люди, к которым мы так привязаны, и которых мы так любим. Это также и потому, что мы — люди — являемся до некоторой степени эгоцентричными. И мы всегда смотрим, что же будет с нами и не только потому, что мы переживаем за нашу старенькую маму или папу, или бабушку, или дедушку. Мы думаем о том, что будет с нами, когда не станет родного человека. Получается, что мы в результате как-то меняем свой статус, какая-то происходит перемена, и мы теперь уже не будем детьми с уходом родителей, теперь мы уже выходим на какой-то другой уровень. В какой-то момент мы начинаем думать о своей собственной гибели, смерти. То есть это такое грубое напоминание о том, что мы тоже уйдем и со смертью наших родных, мы сами становимся ближе к этому событию. Это усугубляет потерю. Что еще усугубляет эти чувства? То, что на существующие психологические или психиатрические диагнозы наслаивается эта беда, это горе.
— А если человек долгое время заботился о больном родственнике, он, скорее всего, тоже ведь истощен…
— Совершенно верно. Нервная система истощается, и ее надо подкреплять, каким-то образом обогащать. Вообще, нервная система — это очень интересный аппарат. Она умеет реставрироваться так же, как и клетки в нашем теле умеют восстанавливаться, регенерироваться. Но некоторые клетки не восстанавливаются, и нервная система истощается. Когда мы говорим, что она истощена, она, действительно, становится вот такой вот тонкой и может сломаться. Естественно, когда человек ухаживает за больным и неизвестно, сколько времени это продлится, то приходит усталость от этой боли за другого человека. Мы сами начинаем испытывать эту боль, как будто мы уходим. Там очень много разных параметров и слоев всего этого.
Ваш главный вопрос был — как подготовиться? Не существует универсального ответа. Нужно посмотреть на человека и его характер. Есть очень хорошая система, по-английски она называется “Live Review”. Это когда вместе с умирающим близким, если есть такая возможность, достаем наши воспоминания, семейные фотографии и вместе вспоминаем какие-то эпизоды из жизни этого человека. Мы спрашиваем о том, что вызывает у него положительные эмоции, например: «А какой ты помнишь самый удивительный отпуск?» И у умирающей старенькой мамы вдруг глаза загораются, и она вспоминает, как была 25-летней девушкой и с ее будущим мужем они отдыхали в Крыму и так далее. То есть человек уходит на минуточку в эти положительные воспоминания и это придает ему эмоциональных сил. Это не значит, что воспоминания отсрочат смерть, но ведь уйти можно с чувством беззащитности, скорби и тоски, а можно уйти с чувством любви.
Очень важно, как мы уходим. Есть такая психологическая система, которая исследует нашу последнюю стадию жизни перед концом. Она берет во внимание то, являемся ли мы людьми самодостаточными и довольными тем, что с нами произошло в жизни, и мы уходим, наполнены принятием конца. С другой стороны, можно у жизненной черты ощущать чувство вины или незавершенности своей дороги — чего-то не успел, не достиг, кем-то не стал… Чтобы предотвратить это и для человека, который прощается, и для человека, который уходит, очень важно провести оценку жизни, когда мы смотрим на то, что с нами произошло с положительной точки зрения. Все зависит от характера — если человек пессимист, он начнет говорить: «Боже, я так хотел, но не успел, почему же я не дописал книгу, совершил вот эту ошибку…» Наша цель, как родных, помочь человеку позитивно мыслить в конце жизни — «А что ты успел?» «А что у тебя получилось?»
— Что делать, когда человек ушел, и ты остался с этим горем наедине. Что в этой неизвестности делать? Как жить дальше?
— Это очень часто бывает, особенно, если вы были близки с ушедшим человеком. Моя мама умерла, когда мне было 17 лет, и я через это прошла сама в таком хрупком возрасте, когда не знаешь, взойдет ли с утра солнце. Это состояние может сильно усугубиться чувством вины, если мы, скажем, не успели приехать, если мы думаем, что не сделали всего того, что могли сделать. Поэтому, если есть такая возможность, и мы уже знаем, что человек будет уходить, очень важно подумать — что еще я хотел бы сказать, сделать, как еще себя подготовить к этому?
Но если потеря уже произошла, то очень важно дать себе побыть с этими чувствами и мыслями. Конечно, окружающие будут вас успокаивать, говорить, что время все излечит, что все будет хорошо. Это только раздражает людей, которые переживают горе, потому что в этом моменте сложно представить, что будет потом. Нужно просто понять, что люди вокруг иногда и не знают, что сказать и как помочь. Нет определенного срока — неделя, месяц или год, когда я должен прийти в себя. Позвольте себе прочувствовать эти эмоции утраты и пройти через них, потому что невозможно через них переступить. Если мы через них переступим, то они превратятся в корешки, которые потом начнут прорастать совершенно неожиданно в какой-то момент нашей жизни. Вообще процесс исцеления достаточно долгий.
Все люди, которые переживают утрату, проходят через этапы системы Кюблер-Росс — это показывают исследования. Но даже пройдя через определенный этап, мы можем в него снова вернуться. То есть, если уже закончилась депрессия — это еще не значит, что мы начинаем принимать потерю и наступает смирение. Мы можем вернуться обратно в гнев, мы можем вернуться обратно в торговлю, и это может происходить несколько раз.
Ваш вопрос — что делать и как? Вот тут я очень большое внимание всегда уделяю позитивной энергии. Не может такого быть, чтобы абсолютно всё было плохо. Возможно, в каких-то случаях. Для нас очень важно вызвать в себе приятные воспоминания об ушедшем человеке, как бы больно это ни было. Важно сказать себе, что вы дали этому человеку все, что можно было дать, вспомнить моменты проявления любви, какие-то забавные истории. И, конечно, дать себе возможность поплакать и пройти вот этот этап.
— Я знаю, что в психологии на этот случай есть состояние — период горевания, когда ты позволяешь себе горевать.
— Скорбеть и горевать. Если люди более сильные, они начинают углубляться в работу, занимаются своими другими родственниками, детьми, супругом, начиная себя каким-то образом занимать, и чувства притупляются. Надо принять тот факт, что момент, когда мы потеряли близкого, нас изменил, и мы уже не будем такими, как были раньше. Также, как и дети меняются, когда в их жизни случаются первые проблемы, когда из парниковых условий они выходят в реальность, и жизнь преподает им уроки. Этот процесс продолжается всю жизнь. И это еще одна ступень — очень тяжелая ступень.
— Но застревать же в состоянии горевания тоже нельзя, наверное, это губительно для человека?
— Вы правы, существует патология скорби. Тогда полностью изменяется понимание жизни, взгляд на эту жизнь, и тогда человек смотрит на все вокруг через вот эту проблему потери. Как психотерапевт я очень часто вижу, что когда у людей случается трагедия, любая трагедия, не только смерть близкого, то человек попадает в посттравматическое состояние. И тогда начинается патология.
Вот тут очень важно увидеть это тем, кто рядом с этим человеком, заметить, насколько его состояние горя начинает переходить на другие аспекты жизни — человек теряет работу, плохо питается, перестает заниматься спортом. Мы начинаем замечать проявление в жизни вот этой боли. Возможно, это будет какое-то самоуничтожение, возможно чувство вины, и человек не знает, как выйти из этого состояния.
И вот тогда очень важно обратиться к психотерапевту. Потому что, когда человек начинает об этом говорить с кем-то, кто понимает проблему, то может получить помощь. Не всегда родные знают, что сказать и что сделать по этому поводу. Бывает часто то, что нам говорят родные и друзья с очень хорошими намерениями, только усугубляет ситуацию. Очень часто человек не дает себе возможности выплакаться, извиниться вслух перед ушедшим, написать ему письмо — существуют разные психотерапевтические методы, когда мы снимаем слой за слоем эту боль, начиная менять ощущение потери. Это все равно скорбь, но скорбь с некоторым просветлением на лице — я так люблю этого человека, я так счастлив, что этот человек был в моей жизни, и благодарен за то время, что мы провели вместе. То есть позитивное отношение к уходу, насколько это возможно, постепенно заменяет негативное и самоуничтожение.
Надо понимать, что ушедший человек, в конечном итоге, начинает занимать какую-то нишу в нашей психологической системе. Наш мозг умеет перевоплощать то, что мы видим и то, что мы понимаем. На самом деле, реальности не существует, кроме как той реальности, которую мы для себя создаем в нашем сознании — это всегда очень субъективная реальность, и она для каждого своя. Ушедший человек приобретет определенное место в вашем сознании, и не всегда это место совпадает с тем, кем этот человек для вас был при жизни, но вы находите вот это место для себя. Вы можете считать, что это позитивная энергия для вас сейчас. Вы можете приобрести вот такую очень положительную энергию для этого человека в себе.
Как психотерапевт, который занимается клиническим гипнозом, я скажу, что наше сознание имеет очень много уровней — есть сознание, подсознание, есть очень глубокое осознание — как айсберг. И то, что мы знаем — это только маленькая верхушечка, все остальное глубоко-глубоко под водой. И вот именно там ушедший человек занимает свое место для нас, но это происходит тогда, когда мы прошли все стадии потери, описанные в системе Кюблер-Росс, и каким-то образом смирились с утратой. Заранее изучив эту систему, легче пройти путь потери, зная, что вы идете к смирению, идете к перевоплощению образа ушедшего близкого человека в своем подсознании.
В Veritas Home Health мы всегда находимся в поиске самых здоровых практик не только для наших пациентов, но и для наших соотечественников в Техасе. Именно поэтому с удовольствием ответим на любой вопрос по уходу за пожилыми людьми. Звоните: (972) 519-0308.
И, конечно же, будьте здоровы!
Евгений Грэйфер, Veritas Home Health
Фото из открытых источников
Veritas Home Health на рынке услуг по уходу с 2005 года
«Наши клиенты всегда на первом месте!
«Мы уважаем зрелость!
«Многие доктора доверяют нам заботу об своих близких
Skilled Nursing / Профессиональные медсестры
Physical Therapy / Физиотерапия
Occupational Therapy / Трудотерапия
Speech Therapy / Речевая терапия, Логопедия
PHS — Primary Home Care / Уход на дому: помощь с приготовление еды, покупок, принятием ванны, уборкой в доме, чисткой одежды, сопровождение к доктору и др.
«Veritas Home Health делает свою работу очень четко, с уважением и сердечностью. Последнюю проверку они прошли на 100 баллов! Вот почему вам нужно воспользоваться их услугами». Мэттью Г.
Veritas Home Health
2825 Regal Rd, Ste. 105, Plano, TX 75075
Тел.: (972) 519-0308, www.veritashh.com.
You must be logged in to post a comment.